“聆听、聆听。我很想这么做，但他什么都不告诉我！”我不知道曾经从多少已经不抱希望的父母口中听到这句绝望的抱怨。其实，光是打开心房和耳朵并不足以让孩子说话！（接上文：“你怎么了？”用同理心聆听孩子的情绪（2））
在交付自己之前，孩子需要确定自己的感受会不受评价地被听见和接受。然而，你不得不承认，有时候真的很难做到只听问题而不选边站、提供办法或意见，也很难在聆听情绪时不试着给予安慰、修补。
事实上，不同的命令、威胁、说教、告诫、建议、批评、羞辱、指责，或者恭维、过度的保证或转移焦点……这些都要禁止，否则孩子只会理解到自己的情绪不受欢迎，以及你认为他无法自己解决问题。
每次我们替他解决问题，都剥夺了他培养自主性的机会；每次我们向他解释他已经知道的事，他都会觉得受到侮辱、被看轻。
聆听是要对情绪产生回响，让孩子感觉自己就这样被接受，也能深刻地理解自己。重点不在于聆听字句，而是要听见其中情感的回声。
他向你叙述跟朋友或老师的争执，他述说失败或预期到的困难，他抱怨爸爸或哥哥……聆听他的情绪，而不是事件！
用身体聆听
所有人的身体姿态都背负着他内在的体验。如果你让你自己摆出与孩子相似的姿势，你将能让他触及，也能听得更清楚他的声音。
试看看，将身体向后往椅背倒，张开双腿，摇晃双臂，你不可能感到害怕。某些姿势会让你完全感受不到某些情绪。
其实你的身体会向孩子传达潜意识的讯息：当你全身舒服地摊在椅子上，而他正要向你坦白他在一位女生朋友面前会害羞时，他要怎么相信你能理解他？在那一刻，你无法触及他的感受，在生理学上这是不可能的。因此，他知道你并没有“真的”聆听他；他知道你只是听到他说的话，却没听到他的经历。
用心聆听
请敢于让他的经历在你的心中回响。
你不必也开始哭泣。这不是让自己被他的情绪感染的时候！你的孩子需要你的共情，需要你体验他体验的，需要你了解他在经历的，而且不是透过你的理智，而是透过你的心。但他不需要你和他一起陷入情绪中。更糟的是，如果你哭了，为了不伤害你，他会打断自己的情绪！
请注意，如果你的孩子留给你苦涩的滋味，如果过去的许多情绪依然没有表达出来，这些过去被压抑的情感可能会与新的感受混合，造成纠结。请辨识出你自己童年的情绪，把它们搁在一旁，另找时间处理。
深呼吸（用鼻子），想像你把气深吸至骨盆，深吸至尾骨。
别企图解决问题，而是帮助孩子表达“他”的感受。接纳他的情绪，就仿佛你是接纳装了水的碗一样。
做他情感的容器，不要打断它们。帮助孩子对你倾泄情绪，而你能回传给他的只有温柔，而不是替他感到恐惧、愤怒、悲伤。请传送温柔让他依靠，和面对困难时必要的信心。
你可以使用下面这些句子，帮助他明确地说出自己的经历：
对你来说，ＸＸ很不容易。
ＸＸ很难。
我发现（你伤心、你今天不太顺利……）。
我想像ＸＸ。
我知道你一定因为ＸＸ而痛苦。
你（伤心、生气、担心……）。
你想到（不能再见到我们的旧家……）就难过。
你想（报复、不要再看到他、不要再打电话给他……）。
你喜欢（音乐、鸟、动物……）。
为了帮助他更进一步，问他开放式的问题
不要问“为什么”，可能会让他觉得被指责，而且比起召唤出值得我们关注的感受，你更必需要求他思考，试着用“什么”、“怎么”来问问题。请试验看看，你会看到他更多不同的反应。
发生了什么？
这给你什么感觉？
当……的时候，你怎么了？
当……的时候，你有什么感受？
当……的时候，你想到什么？
什么最让你难过？什么最让你生气？（当他表现出这些情绪时，问他。）
你最缺什么？
你最担心什么？
你对（某个人的态度、某种行为……）有什么想法？
你有什么感觉（对某个事件，觉得快乐或不快乐）？
你怎么经历这些事？（这个状况）？
你怎么理解这件事？（这个难题）？
你怎么想？
你害怕什么？
你最害怕什么？
你需要什么？
当孩子对你吐露了足够的因素后，你可以试着完整地换句话说（请注意，这不是莫名其妙的诠释，而是把他告诉你的话换句话说）。
当……的时候，你觉得……，因为……。
以下是两个这类句子的例子：
“当你问问题，而老师说你笨时，你觉得生气，因为你其实需要他来帮助你理解。”
“当姊姊在家里招待朋友时，你觉得孤单又伤心，因为这让你想到你最好的朋友搬家了。”
只有当你们仔细谈论了这些状况，当所有情绪都表达了，你才能问：
你能想到什么解决方法吗？
你能做什么？
我能做什么？
我们能做什么？
我能怎么帮你？
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
