「聆聽、聆聽。我很想這麼做，但他什麼都不告訴我！」我不知道曾經從多少已經不抱希望的父母口中聽到這句絕望的抱怨。其實，光是打開心房和耳朵並不足以讓孩子說話！（接上文：「你怎麼了？」用同理心聆聽孩子的情緒（2））
在交付自己之前，孩子需要確定自己的感受會不受評價地被聽見和接受。然而，你不得不承認，有時候真的很難做到只聽問題而不選邊站、提供辦法或意見，也很難在聆聽情緒時不試著給予安慰、修補。
事實上，不同的命令、威脅、說教、告誡、建議、批評、羞辱、指責，或者恭維、過度的保證或轉移焦點……這些都要禁止，否則孩子只會理解到自己的情緒不受歡迎，以及你認為他無法自己解決問題。
每次我們替他解決問題，都剝奪了他培養自主性的機會；每次我們向他解釋他已經知道的事，他都會覺得受到侮辱、被看輕。
聆聽是要對情緒產生迴響，讓孩子感覺自己就這樣被接受，也能深刻地理解自己。重點不在於聆聽字句，而是要聽見其中情感的回聲。
他向你敘述跟朋友或老師的爭執，他述說失敗或預期到的困難，他抱怨爸爸或哥哥……聆聽他的情緒，而不是事件！
用身體聆聽
所有人的身體姿態都背負著他內在的體驗。如果你讓你自己擺出與孩子相似的姿勢，你將能讓他觸及，也能聽得更清楚他的聲音。
試看看，將身體向後往椅背倒，張開雙腿，搖晃雙臂，你不可能感到害怕。某些姿勢會讓你完全感受不到某些情緒。
其實你的身體會向孩子傳達潛意識的訊息：當你全身舒服地攤在椅子上，而他正要向你坦白他在一位女生朋友面前會害羞時，他要怎麼相信你能理解他？在那一刻，你無法觸及他的感受，在生理學上這是不可能的。因此，他知道你並沒有「真的」聆聽他；他知道你只是聽到他說的話，卻沒聽到他的經歷。
用心聆聽
請敢於讓他的經歷在你的心中迴響。
你不必也開始哭泣。這不是讓自己被他的情緒感染的時候！你的孩子需要你的共情，需要你體驗他體驗的，需要你瞭解他在經歷的，而且不是透過你的理智，而是透過你的心。但他不需要你和他一起陷入情緒中。更糟的是，如果你哭了，為了不傷害你，他會打斷自己的情緒！
請注意，如果你的孩子留給你苦澀的滋味，如果過去的許多情緒依然沒有表達出來，這些過去被壓抑的情感可能會與新的感受混合，造成糾結。請辨識出你自己童年的情緒，把它們擱在一旁，另找時間處理。
深呼吸（用鼻子），想像你把氣深吸至骨盆，深吸至尾骨。
別企圖解決問題，而是幫助孩子表達「他」的感受。接納他的情緒，就彷彿你是接納裝了水的碗一樣。
做他情感的容器，不要打斷它們。幫助孩子對你傾洩情緒，而你能回傳給他的只有溫柔，而不是替他感到恐懼、憤怒、悲傷。請傳送溫柔讓他依靠，和面對困難時必要的信心。
你可以使用下面這些句子，幫助他明確地說出自己的經歷：
對你來說，ＸＸ很不容易。
ＸＸ很難。
我發現（你傷心、你今天不太順利……）。
我想像ＸＸ。
我知道你一定因為ＸＸ而痛苦。
你（傷心、生氣、擔心……）。
你想到（不能再見到我們的舊家……）就難過。
你想（報復、不要再看到他、不要再打電話給他……）。
你喜歡（音樂、鳥、動物……）。
為了幫助他更進一步，問他開放式的問題
不要問「為什麼」，可能會讓他覺得被指責，而且比起召喚出值得我們關注的感受，你更必需要求他思考，試著用「什麼」、「怎麼」來問問題。請試驗看看，你會看到他更多不同的反應。
發生了什麼？
這給你什麼感覺？
當……的時候，你怎麼了？
當……的時候，你有什麼感受？
當……的時候，你想到什麼？
什麼最讓你難過？什麼最讓你生氣？（當他表現出這些情緒時，問他。）
你最缺什麼？
你最擔心什麼？
你對（某個人的態度、某種行為……）有什麼想法？
你有什麼感覺（對某個事件，覺得快樂或不快樂）？
你怎麼經歷這些事？（這個狀況）？
你怎麼理解這件事？（這個難題）？
你怎麼想？
你害怕什麼？
你最害怕什麼？
你需要什麼？
當孩子對你吐露了足夠的因素後，你可以試著完整地換句話說（請注意，這不是莫名其妙的詮釋，而是把他告訴你的話換句話說）。
當……的時候，你覺得……，因為……。
以下是兩個這類句子的例子：
「當你問問題，而老師說你笨時，你覺得生氣，因為你其實需要他來幫助你理解。」
「當姊姊在家裡招待朋友時，你覺得孤單又傷心，因為這讓你想到你最好的朋友搬家了。」
只有當你們仔細談論了這些狀況，當所有情緒都表達了，你才能問：
你能想到什麼解決方法嗎？
你能做什麼？
我能做什麼？
我們能做什麼？
我能怎麼幫你？
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從接受負面情緒開始：理解孩子的情緒風暴，打造良好親子關係的45堂對話課》，遠流出版提供）
責任編輯：曾臻
