有一天，我气到爆炸，一边摇晃玛歌，一边对她大吼。她哭了，然后开始生气：“妈妈，你没有权利这样做！”
我马上停了下来。她是对的，我没有权利这样摇晃她，让她害怕。没错，我在生气，但那真的不是伤害她的理由（因为，在面对自己的母亲时感到害怕，是非常严重的心理伤害）。
我听了女儿的话，怒气立刻降温。我向玛歌道歉，并把她抱在怀里，让她安心。
另一次，不知道什么原因让我突然对她说：“你真的很让人受不了！”
她看着我，反驳道：“妈妈，你没有权利这么说。”
“没错，宝贝，你说的对。”我坐到她身边，继续说：“我没有权利跟你说这些尖锐的话。我说这些话是因为我失控了。但那是我的愤怒，我应该说‘我很生气’，而不是批评你。如果我说你让人受不了，我会伤害你，那也不会对我需要的安静有帮助。对不起。”
没有人是完美的，而且我们都很习惯把自己的困难投射到他人身上。所以，认为这不会发生在我们身上是不切实际的。重要的是，允许孩子感受和说出那是不公平的。这样一来，他正当的愤怒能把我们拉回现实，我们可以意识到自己怎么了，并为此道歉。这么一来将没有人受到伤害。
相反地，如果孩子被大人贬低、伤害、羞辱或嘲笑时不能或不敢回应，如果他不生气，他会一直觉得被贬低、羞辱或嘲笑，可能会带着这道伤痕很久。
如果亲子关系一直以尊重孩子为主，在某个愤怒时刻抛出的各种辱骂不一定会让孩子精神受创。但在敏感时期，只要一个不适当的字就可能会烙印多年。所以最好别冒险！
另外，与自己的情绪保持接触，而不是将它们投射到孩子身上，将能让父母专注于自己，对自己更有自觉。很矛盾地，想把错误归咎在孩子身上，会让我们更快筋疲力尽！
与自己有关的正当愤怒
某些父母因为害怕伤害孩子，从来不生气。他们否认自己的需求，压抑自己的情绪。这种态度最大的缺点是，孩子会无意识地承担起父母没说出来的愤怒，并向外表现出来，但却不知道这股愤怒从何而来，因为那并不属于他。孩子可能变成真正的小暴君，只要一点点不如己意就发怒。
与我们常常听到的恰恰相反，这不是因为惩罚不足或父母不够严厉，而是因为压抑了愤怒！
我们可以，也应该学着说“我”。试着做一、两次，看看你身上发生了什么，他身上又发生了什么。
你在生气：
1.感受体内愤怒的能量，让它蔓延全身。停留在身体的感觉中，不要思考。
2.找出你生气的真正原因。孩子的行为是开关，但原因是什么？你觉得无能为力？孩子上学迟到，你上班也迟到时，你害怕老师、孩子或老板的眼光？你已经受够自己做了所有家事，老公却悠悠哉哉地下班回家？你的妈妈又打电话来抱怨她很孤独或她的静脉曲张？你累坏了，你多希望可以看电视上的比赛转播？
或许光是意识到原因就能瞬间熄灭你的愤怒，并把你的能量导向应得的人。然后，告诉孩子你怎么了。如此一来，他也能学着这么做。
或者，怒气持续在你身上累积，然而：
a.它与你的孩子无关。请接着看第三点。
3.告诉你的孩子你对什么事生气。请告诉他真正的理由，不要害怕你的伴侣、父母或婆婆等人的形象受损。你更应该保护的是孩子看待他自己的形象，不要把与孩子无关的事归咎到他们身上。
告诉孩子你需要独处几分钟来宣泄愤怒。到另一间房间去，需要的话，到厕所去，然后大叫！他们之后也会在需要时到这个房间去。待在“泄愤坐垫”前，想像你的面前正是那个让你痛苦的人。就像他（她）在那里一样，对他（她）大叫、大哭，需要时，拍打坐垫来发泄你的压力。
只要是有意识的去做，而不是被不受控制涌出的冲动驱使，大叫、高声表达是非常舒服的，尤其能让人感到解脱。
如果你无法到另一间房间，请注意不要对着孩子吼叫，而要提醒他们：“我很生气，这不是你的错，而是因为……（讲出真正的原因），但我现在需要大叫。”然后背对他们，大叫“我真的、真的、真的受够了！”
发泄愤怒后，花时间谈谈：
“我大叫的时候，你有什么感觉？你害怕吗？没错，有人大叫的时候我们会害怕。但你知道那跟你一点关系都没有吗？你知道是谁让我大叫吗？”
学习表达愤怒对他们来说很重要。
请纠正错误的诠释。如果他们说：“你大叫是因为我打翻杯子”，请清楚地回答他真相：“不是，我那个时候生气了，但你打翻杯子只不过是另一件让人不高兴的小事，我已经因为银行不愿意贷款给我们在生气了。每个人都会打翻杯子，那没什么。银行不愿意借我们钱也不是你的错。”（待续）
（网站专文）
（本文摘编自《最好的教养，从接受负面情绪开始：理解孩子的情绪风暴，打造良好亲子关系的45堂对话课》，远流出版提供）
责任编辑：曾臻
